童心。锁

翻看我以前的日记，看到自己曾经摘抄下了标题的这一句，心里不禁被触动了一下。这是我一直以来深深认同的一句话。我一直希望自己可以找到那个传说中的ultra powerful的“idea”，并为止付出自己的一生去追求。当然，认为世界上存在着一种固式的，绝对意义上的“idea”本身又陷入了传统二元对立的思考方式。事情的真相总是在一种把握扑朔迷离的过程中得到的美妙。就像王菲唱的一句歌词，“那些抓也抓不住的才是真的”。

“雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离。双兔傍地走，安能辨我是雄雌。” 即便达不到雌雄同体的境界，也不必对分辨雌雄这种事情那么执着。

于我，是做媒体，还是做社会工作，这些都不过是一种渠道，并不是idea本身。我喜欢现在的工作，可以采访到各种各样的人。在和各种人的谈话中，我在试图了解别人的生活和思考方式，尽量不去做评判，尽量以事情的本来面貌去接受它，尽量去理解“沟通如何成为可能”这一巨大的命题。

距去年冬天写处女剧本以来，又是快一年的时间没有文艺过，没有过好的笔感了。去年我笔下的女主人公对世界的感觉是那么的隔离，却又那么的鲜活。她可以愤世嫉俗、自命清高，不愿与世界同流合污——那种挣扎是多么的明显。可是今年，若让我再写一个剧本，我笔下的人物必然对世界接受了很多。这里面包含了一种无奈和不解，也多了一层疲惫与欣慰。

也许每年冬天都是一个契机。纽约的糟糕天气让人烦躁，也让人产生了创作的欲望。我希望回到北京后，我可以再次进入创作的壳，给自己一种文艺者的幻象。这一次的所思所想，必然和去年不同了。

在离开北京的前一天晚上，我们一直工作到凌晨五点。这些日子因为华尔街剧组的工作，我们依然精疲力尽了。

我把电脑合上的时候，他已经在床上快要睡着。我洗漱完毕，悄悄躺到他身旁。身上的被子如同母体一样温暖地包裹着我。他见我钻进了被窝，便转过身来。他让我把上衣脱了，我还以为他想和我cuddle。

但他却给了我一个小信封，对我说生日快乐。

我拆开小信封。里面有一张小贺卡，以及若干张小卡片。

我读了贺卡，仿佛泪从身上的各个角落涌了上来。那一句“We have worked so hard this summer, and especially you."让我百感交集。Nick看我哭成一团，便笑说，这还只是贺卡呢，why don't you check out those little cards?

一共有7张。卡片的一面是图画，另一面是Nick写下的短语。

1. 灵感... 2. an upgrade... 3. cool... 4. 你是我的小鸭头... 5. 好久不见... 6. 娜就一样... 7.我们的广告...

看到第6张卡片的时候，我有些明白Nick可能暗示我们交往一年多以来、只有我们两人知道的一些小anecdotes。每一个短语后面都有一段或甜蜜，或感伤的小故事。但我依旧不知道他这些卡片的意图何在。

我看完卡片，心怀感激又迷惑地看着Nick。他对我说，闭上眼睛。见我呆得像个木头一样，他只好用枕头蒙住了我的脸，一面不断叮嘱我，千万别睁眼，千万别睁眼啊。

鼻子是赌着的，枕头又不透气。我听见外面嘻嘻唰唰的声音，在枕头底下又是泪流成河。

当我挣开眼睛的时候，他给我递出了一件件的礼物。第一件礼物是一件很特别的t-shirt。这时候我才明白他为什么让我一开始脱掉上衣。

他每一次递出，我的情绪都会经历一次不同。让我哭笑不得的是 an upgrade （Nick一直在嘲笑我的上面带有 “Northwestern"的人字拖，而我却一直在嘲笑他所拥有的crocs拖鞋。这次他却送了我一件和Northwestern人字拖有相同pattern相同颜色的crocs人字拖。）让我内疚的是“你是我的小鸭头”，因为他跑遍了整个纽约才找到了那把他5岁时便拥有的却被我弄丢了的鸭头伞，现在却送给了我。让我感到安慰的是“好久不见”，因为他终于给我的处女剧本做了很详尽的评论，并把文件包在了包裹里，让我上飞机再读。让我感到embarrassed的是我们的广告，因为他把他给我照的照片贴在了一张广告板上，配上了我们之前一直当玩笑话讲的“川一川”的广告词，在广告板上他还画了我的caricature，突出了我的平后脑勺。让我感到不可置信的是”娜不一样“，因为他最终还是给我买了那个Coach皮包。他曾经待我去Coach的店面看过，问我最喜欢哪一款，我当时以为他只是想“检测”一下我的品位，所以便好不犹豫地指出了店内最贵的其中一款。

他现在经济这么拮据，他怎么能这么做呢，怎么可以呢。上次他过生日时由于我们在四川郊区，所以我们没有根本没有怎么庆祝，我也一直没有给他买到合适的生日礼物，他怎么能这样让我有愧疚感呢。

至少，我以后一定要给他写一篇关于这7个故事的散文，甚至剧本，作为下一次我送他的礼物。

正如我所预料，由于哭得太凶，今天早上醒来眼睛肿成了球。即便到了东京的机场酒店，眼睛都还没好。

“就如我和你交往了三年，这段期间我和无数的女孩睡过，可是我对她们毫无印象，连长相名字都记不得了。每个都只睡一次。相遇、做爱、分手。仅此而已。这又有什么不对？”永泽说。

“我受不了的就是你这种傲慢。”初美平静地说。“问题不在你和别的女人睡不睡觉的事。到目前为止。我从来没有为你玩女人的事认真生过气，对不？”

“那个不叫玩女人，纯粹是逢场作戏而已。谁也不会受伤害。”永泽说。

“我受伤害了。”初美说。“难道只有我，你就不能满足？”

永泽一时沉默地摇晃着威士忌酒杯。“并非不能满足。那是完全不同层次的问题。在我里面有某种东西渴求那样做。若是那样子伤害到你的话，我很抱歉。然而绝不是因为只有你一个而不满足的缘故。但我只能活在那种饥渴感之中。那就是我，有什么法子？”

“永泽是一个有着奇特人格的人。他出众的外表和聪明的头脑为他穿上了华丽的外衣，使他显得那样光芒耀眼，卓尔不群。自然而然地吸引了众人的注意。但被他所吸引而试图接近他的多数人只是被他的独特魅力所迷惑，并不真正了解永泽。初美也是被永泽吸引的人之一。但初美又跟别人有所区别。但凡接近永泽的人，所求的可能是肉体的欢愉，虚荣心的满足，物质的要求或者依附于永泽强有力的支撑以获得自身的种种便利。初美不是。她迷恋永泽，执着于永泽，所求的是永泽对她的理解和心灵的认同。她渴望得到永泽的心，并且异常坚持。这成了她日后痛苦的根源所在。因为永泽极度的自我坚持。他的整个身心都在为实现自我的追求而努力，无暇顾及其他。他花了大量的精力，掌握了在社会中立于优势之地的资本，一步步地在社会的金字塔上往上爬。社会地位的提升见证了他的努力，而社会地位正是永泽实现人生价值的手段。在永泽围绕着自我运转的生命中，没有初美的位置。而初美对于无法得到的东西的执着，导致了她最终的悲剧。”

今天和剧组的一些人采完点，A说送我回家。在车上时，A又说要请我吃饭，我爽快答应。跟摄影师多交流交流，能学到不少东西。

没想到他和搜狐那人选择的吃饭地点一样，是21号院。

吃饭的时候，我们俩淋漓尽致地讽刺现在拍的短片，说剧本确实恶心到一定境界了。他谈他当摄影师10年了，当得有点无趣了。我心想，再无趣，一天怎么也能挣6000呢。

谈完剧本，创作，拍摄等诸如此类，自然话题又落到了感情上。A和他老婆谈恋爱3年，结婚4年，正好掐在七年之痒这缝隙中，而孩子下个月就要出生了。于是我就问A，你老婆吸引你的地方在什么？别人如果跟我谈他们的对象，这是我必问的问题之一，因为我觉得这问题特能反应两人谈恋爱的状态。我收集到的答案包括“习惯了”，“她能给我带来安全感”，“她属于那种特会过日子的”——这样的答案通常代表了男人已经有了出轨的可能性。

没想到他的答案也大致雷同。更不好的是他又加了一个词，她“当时”吸引我的原因是⋯⋯说完，他又默默来一句，“她和你的性格截然相反”。

听到这话，我心里自然由于虚荣心窃喜了一下，但我是有道德的女性，于是我跟他讲了一段我以前的经历以“警示”他。故事大纲是，以前一男的自从认识了我，就觉得他女朋友特循规蹈矩，特没意思。本来俩人都快结婚了，结果分手了。当然了，人家现在终于找着合适的了，但毕竟当时他还是很不道德地把人家甩了。这不太好。这事儿还真不是编的。

像他这么聪明的人，他笑了一下，表示全明白了。

可之后，他又“报复”了我一把——他劝我别干这行，说这行人都糙着呢。他还说，他有几个学电影的女性朋友，20几岁在剧组混可吃香了，一群男的围着。可到了30岁全都没活接了。

这的确给我很大的警示。仗着有点小姿色，有点小才能，有点小资本，女性很容易就被满足了。就像我现在这样，天天都有人夸——“漂亮”，“冰雪聪明”，“懂事”，“有才”，“纯”，“能吃苦”，诸如此类。其实仔细想起来，都是虚的。所谓厚积薄发，就是不能轻易被满足，始终秉持着完善自我的原则。

我想，由于先天加上这几年的努力，我大抵是有些资本的。但现在的资本是用来投资的，而不是消费的。好多事情还得仔细想想。A最近在筹划一个剧情片，如果我向他提出加入，他会乐意的，但什么样的路最适合自己，我确实还没想清楚。

回来的路上，A说虽然此片很垃圾，但通过这片子认识我，还是挺值的。我咯咯地笑了两声。他开车开到一红绿灯路口，明明黄灯刚亮而他已经快开过去了，他却还是停了下来。我看见此景边笑边摇头，自己果然还是无法克服作为女生最可怜可笑的一点虚荣心。

我常对别人说，每当我写不出东西时，这就是某种危险的征兆。现在感觉自己又陷入了此类的瓶颈期。

理论上说，自己所做的那几件事都逐渐有了头绪。川一川由于明星的加盟而有了新起点，华尔街剧组的工作也顺利接手，就连纠缠至死的牛津那帮学生也终于对我手下留情，不再让我帮他们做会议的事情。

但静不下来。我少了几年前的肆无忌惮与悲观恣意，多了几年前的左顾右盼与积极上进。逐渐觉得自己已没有了青春资本，再胡闹也造不起多大的势，最后只能落得个笑柄。

关键时候不能掉链子。好机会都要来了，我绝对要收拾起自己惯有的咿咿呀呀，更新状态，感激生活，奋斗、努力。

因为他的邮箱在我的电脑上自动登陆，那封信让我很upset。晚上见到他我会问清楚这件事情的。

觉得春季学期过得最失败的就是该读的书还是没读。对事物没有灵感。从Sconce教授处借来的关于德里达的书依然没有读完。

像我跟球爷说过的，不能再这么浮躁下去了。想当初05年我刚在space上写东西时，做人是多么认真。看论语，龙猫，红气球，神秘主义，苏格拉底，低俗小说，赵小兰，都要写心得；连跟学者们吃顿饭都要思辨半天。我不能再让自己失望下去了。

贴一篇前段时间终于憋出一篇关于看攻壳机动队2的心得。那也终究比不过两年前那浑然一体的灵感和文风。现在只是中西文拼接的pastiche而已。

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导演貌似想要探讨的问题太多了，一方面是人和机器的区别的问题，以及人之为人的原因和困境，另一方面reality的问题——无论是通过我们的自然躯体，还是我们的精神通过机器，是否能够了解到所谓的真实。

引一段他的采访：

"Distinguishing the virtual from the real is a major error on the part of human beings. To me, the birth and death of a human being is already a virtual event（这有点深⋯⋯）," the 52-year-old director told a news conference at the 2004 Cannes Film Festival. "I think that accepting that what we are seeing is not real will open the doors of truth for mankind," he added.

"If the substance of life is information, transmitted through genes, then society and culture are essentially immense information transmission systems, and the city, a huge external memory storage device."

当人的感知系统被机器取代之后，那么，就真像素子说的，连快乐不快乐这个问题都变成了一个nostalgic value。那唯一没有被机器所“污染”的灵魂（ghost）当没有了自然肉体的支撑，当连记忆和情感都变成了外在的，竟然成了一个存在主义性的问题。

当然了，影片的假设——这种灵魂和肉体的二元对立的思维方式本身就很西方。但不能只因为假设就dismiss掉整个片子的主题。当人被异化，被抽离了所有人之为人的表面元素后，那个essence又是什么呢？没有了胳膊没关系，没有了四肢没关系，可如果没有了五官呢？智障没关系，但如果没有情感呢？这个borderline是什么，又代表了什么？After all, what it is to be alive? 我们也许会认为什么样的皮肤，拥有什么样的手指形状，都是些末节，但他们竟都是组成人之为人的一部分。这些问题和王菲的《如果你是假的》倒有异曲同工之妙——如果你是假的，如果你是茱莉 查理 还是坂本龙一，你还是不是你，我还爱不爱你。

个人认为攻壳机动队2最悲哀的台词：”Let one walk alone, committing no sin, with few wishes“

P.S.因为攻壳机动队重点探讨了死对于生的意义，我觉得第一部其实更深刻一些。

再P.S. 底下这个关于sex dolls的video其实和攻壳机动队2要探讨的主题多少有些相关⋯⋯ http://www.youtube.com/watch?v=HGfaQCY_bo4

最后P.S., 附《假如你是假的》的台词：

玩一个游戏

探索一下爱情到底有多神秘

有没有逻辑

我问我自己

如果你是玛莉

是茱莉 查理 还是坂本龙一

会不会有很大关系

啊如果你是假的

思想灵魂住在别的身体

我还爱不爱你

啊如果你不是你

温柔的你长了三头六臂

拥抱你 甜不甜蜜

变脸的玩意

证明爱一个人到底容不容易

算不算便宜

多可歌可泣

万一你的面孔失去原有比例

要不要坚持完美主义

如果你的样子变成史奴比

如果你是玛莉

是茱莉 查理 还是坂本龙一

会不会有很大关系

这（重音放在“这”）是什么境界啊！

我无欲则刚我无欲则刚我无欲则刚

好久没有水一篇了⋯⋯本来想写篇很深刻的玩意的⋯⋯

我给他打电话。我说你看一下我弄的网站site map。他说好。我说你在干什么，他说他在去做community service的路上。我说我拿到internship的grant了，他说congratulations！我知道你那篇essay写得很好啊。我说呵呵。谢谢。

他说，那机票的事情，怎么弄？

我愣了一下。我说，你是说来西北的？

他说，不是，我是说去中国的。机票是拿绿手绢的钱来付还是？

我心里沉了一下，不知道应该怎么应答。我缓缓地说，不会吧。我想还是拿那钱花在硬件投资上。

他说，我不是说地球村的。我是说internship的。

我说，那钱我也还是想花在硬件上。再说，internship grant本来也只有2000。

他说哦。我明白。

我说，不过你来西北的机票，我想给你出一半。

他说，这个事情再说吧。

我黯然神伤。我想，若是他获得了internship grant，我是断然不会开不了口，要求用那钱支付我回国的机票的。况且不说，如果这钱是他获得的，跟我本来关联就不大。

可他怎么能这么问呢？我自己是不是又太小题大做了呢？

一切突然变得了无生趣，感官变得干巴巴。我突然觉得我不了解他了。可这些话，我是断然不会和他讲的，怕伤了他，也怕伤了我们之间的感情。殊不知，感情已经无可避免地被伤了。

我仿佛看到了我们俩一起做事的局限。

大众文化批判及解析的课实在太有意思啦。Sconce教授太cute啦！后结构主义非常有启发人。对于女权主义，女性主义，种族问题，同性恋问题，等等等等的解构再一次让我的思维活跃及开放了起来。其实人最怕的就是体制的僵硬及想像力的匮乏。

在细胞如此灵活的时候，看到朋友博客上面对于政治问题的看法，难免有些遗憾。每个人的意识形态都是那么的根深蒂固，人与人之间交流的鸿沟又是那么的不可逾越，可我们偏要渴望融合。我想，这也是为什么大家喜欢谈恋爱，为什么贪图性的愉悦。因为我们得以享受非现实的坠落感。因为就是在那一刻，无论是眼神的交汇中流露出的不可战胜的信任，还是高潮中两个人在平时无法达成的终极契合，这都给予了我们希望——即便有再多隔阂，至少在当下，我们如同两颗孤独的卫星，终于相交了。

所以60年代嬉皮士们的口号——"Make Love, Not War"，是非常非常有哲学道理的。大家都去谈恋爱吧，少点事业心的浮躁，少消耗地球能源，世界会更美好。

ZX蜀黍我觉得你说得很对，人得学会放下。学会了放下，便无欲则刚了——这是论语中我最喜欢的一条。

方东美，唯识学，现象学的书一定要看下去。Just as what Nick said, "Do you wither away artistically? Has college lulled you into soporific complacency?" 必须要自己给自己补充营养，这样才能有能量和现存体系做乐无穷的抗衡。

就算感到了孤独的浪波，也要坚强下去。就像《攻壳机动队2》里的悲哀到极至的台词：”Let one walk alone, committing no sin, with few wishes“。不要抱有太多期待，不要奢求别人去理解你。

毕竟，我不能像高中时一样，用书撞头，把纸盒撕得粉碎，躺在地上嚎啕大哭到失声。Be pretty, be sensitive, and be tough.

高中当我在地球日国际这家组织做实习的时候，我的上司曾在email里对我说,"I thank you for your dedication. You’re clearly a hard worker – that will take you far!"

有一些赞赏的话听完就忘了，但另一些真的在我最艰难的时候持续不断地给予我鼓励。当我在大学学习的情况并不尽如人意时，我总是记得我高中政治科学的老师曾对我说的——“You are going to succeed in college to the degree not like anything similar to your achievement here. Everybody can learn, but you can CONNECT. You have the intellect to connect things that are seemingly unrelated."

所以现在，我又想起了我以前上司表扬我努力的话。我想，我真的够努力了吧。为了这个Business Plan Competition among other grants seeking, 我自从春天的学季开始以来就一直处于忙到癫狂的状态，当然除去在布朗的那个周末。大概没有一天4点前睡过觉。上一周基本没怎么睡觉，前两天从礼拜四以来睡觉加起来的时间也就3个小时。

现在呢，好不容易一口气睡了7个小时，睁开眼睛得到的第一个消息就是我们的项目没有赢商业计划竞赛的Final Round。第四名，只是第四名。如果得了第三，好歹能够赢几千块钱。但没有，只是第四名，甚至更低。

听到这个消息，我胃里的小宇宙（我始终认为我的小宇宙在胃里，因为她总是在那里搅动）沉了下来。我挂了电话，试图想哭，但只挤出了几滴眼泪。我想，除了Nick之外，大概没有人可以理解，甚至想像我为绿手绢项目所付出的一切。我就像一个亡命徒一样，渴望着绿手绢的成功，不惜一切代价。这一次的商业计划竞争，是我离成功最近的一次。像一个吸血鬼一样，我仿佛已经嗅到了成功的血腥，最终依然失之交臂。我的上司说的对，我的确很hard working。但他没有告诉我，hard working can only take you so far.

我想我真的在变得越来越坚强。绿手绢得不到别人的认可并不代表它不会成功。那些商业计划竞赛的评审自己又做成了几件事。我是一个谦虚的人，对于他们的批评和建议我基本全部吸纳。但是眼光这东西不一样。我们做事是概念先行，走在时代之前总是不会得到主流的认可，所以只要执著下去，事情不但会开花结果，而且in retrospect，我们兴许会成为这个时代的先行者。这并不是辩解，而是我从我妈身上得到的最宝贵的财富。

与此同时，我要进一步improve我自己。英语一定要练到articulated的地步，想法要在不同观点的磨合之下愈发的锐利，海纳百川。同时更要时刻自醒。

暂时性的，我亡命徒的生涯要告于段落了。下礼拜依然会很忙，要申请下学期study abroad，要在西北商业计划abstract竞赛中和其它24个队角逐，要赶上之前为了绿手绢而拉下的所有功课。

我确实累了。但因为我有理想，我胃里的小宇宙总会经久不衰地燃烧——于是，无论怎样疲累，我总不会迷失。

今天突然想到了以前的一些事情，便想找到很就不用的博客看，但没想到SOHO小报改版以后，把以前老用户的数据全给删了。心里便格外不是滋味，仿佛遗失了曾经被记录的部分的我。当时到处瞎写博客的原因在于要保护自己的隐私，不想暴露太多事情在space上。又不信任电脑，怕它哪天系统崩溃了，那我人生就惨淡了。但现在又有几个人真的看space呢？况且，日子越久，就越发现自己那点隐私可真没那么值钱——都没多大的事情。所以我从各处博客搜集了仅存的日志，都放在space上。我对space有感情，因为从05年我就开始在这儿开始写东西。若不是因为space，我恐怕不会写下以前那么多的琐事，现在却变成了那么像清风般愉悦撩人的回忆。

2007年

6月17日晴 2007

人就是很容易不开心。

今天我们去学校去领奖，其实去之前我跟本就不知道领些什么，心想可能是老师看哪个学生优秀，就颁给哪个吧，我也讲不清楚。如果这样的话，我希望还挺大的吧，我除了health以外，每节课都那么用工努力，机会应该都挺大的。

纵然是这么想，最后的结果出来，也只有“AP environmental science”和“biology GT”而已。你看看，这说法“只有”就能看出我野心有多大。我想要的英语，还有记者课都落了空。看到别人手上满满的名单，心里未免酸溜溜。纵然这样，我还是尽量克制自己绝对不能走上“怨天尤人”这条道，就像幽灵公主里面的猪神一样，最后因为怨恨变成了邪魔。

况且，这又能算多大的事呢？就是自己心眼太小而已。我太想成功了，太急于事情的结果，这就是我无法成功的原因。

另外，alex昨天来了家里。我喜欢他，心里真正喜欢，除了不喜欢他头上的那撮儿黄头发以外。他的类型就像果果那样，总是以静取胜。我也不明白怎么就跟他讲了那么多，把我所有的damage都讲出来，之后又是无尽的荒漠。他跟我讲，他的最长纪录就是一个女孩儿四天才把她所有的秘密讲出来。我听了好难过，好悲哀。觉得自己只是他无数女同仁们中的一员，就像无数别的女孩子一样，喜欢把自己的事情全部说出来，无法克制。我才知道，我做任何事情都是无端的逆反，只是忍受不了变成芸芸众生的一员而已。当初对金典是这样，现在对alex也是这样。我太清高太自傲了。

他又说他从来没有对asian girl感过兴趣。我知道他为人真诚，所以我信他，他如果这样说，那就一定是的。所以，我更不敢动感情，无非不想让自己受伤，受打击。要不然我太痴情了，真的。不管这样是对是错，我注定无可避免的这样选择，天生的坚硬和软弱。

他给我推拿的时候我对他产生了性欲。我真的寂寞了孤独了，或者，发春了。我好想要那种两人瞬间相融的最终出路，那将会多美妙。可是由于我内心这种无法克制的不健康冲动阻止了我这样做，我无法爱上他，因为我不让我自己这样做。

他早上的时候让我6点钟就叫醒他，他说因为想多欣赏一下北部风景，我也信了。我果然就6点叫醒了他，然后自己再接着睡。我也想和他在一起半个小时，可是又不愿意让自己太主动，女生无聊的矜持。可是也许，他也是因为这个原因，才会早起半个小时呢？我不会再去这么想，因为我信他，我信他不会tantalizing我的。

现在我看到他的msn上线了，可是我无法和他打招呼，我还是做不到。终于，孤独的我又错失了一个人。可怜的人啊。

6月16日晴 2007 今天上午起床的时候终于知道了什么是“清新的星期六早晨”，虽然已经十点了吧。

portfolio的三篇文章还没有开始写，事情仍就很多，不过压力倒是没以前大了。

在qq上碰见了小情侣，她现在正处于失又没失恋的颓废状况中。她给我发了很多照片，其中有一张是她和J的。唉，原来还是这么挂念他。我想见到他，想静静的在他怀里。但谁知道明年的这个时候又会怎么样呢？

J老了，小情侣说他“估计到30就得ED”，可打上这句话以后又立马说“我开玩笑的”。其实我和她心里都担心J，不希望我们的“玩笑”成为事实，不希望他把自己的青春给耗完，希望他能够好好的，一直。

睡个觉以后，准备开始写作文。

6月17日又他妈的是晴 2007

我前两天，自从发生完“性骚扰”事件以后，就把hc从我msn上删了。其实并不能完全叫性骚扰，因为我并没有拒绝，我可以让他在我身上乱摸，但却不能让他吻我，那样会让我感到恶心。我没有拒绝的原因是因为我觉得我欠他的，他对我挺好，可是我完全不能忍受和他在一起。和他在一起的每一秒钟都让我感到生活和时间上的巨大黑洞，甚至不能叫黑洞，因为那无聊是如此的彻底，如此席卷一切，that掩盖了所有的可能性。用深邃的“黑色”来形容他恐怕并不合适。

不必再讽刺他了，因为我们都同样可怜。是我对男生过多不切实际的幻想让我们开始了这段操淡的关系。其实我也不欠他的，我最怕欠别人，所以我从来没让他为我干过一件事，可丫就是愿意时不时地给我递点好莱坞烂片，就因为他知道我喜欢电影。我草，我最他妈受不了什么死亡日记蜘蛛侠加勒比海盗再加上美国派这样的花痴片子了。总之，给了hc肉体上的小小满足以后，我觉得我就有资格把丫庆从我生活中扫描出去了。

又偏题了。我想说的是，今天我看见他又以“我是他的女人”的口气跟我扯淡的时候，我真想对他说，别犯贱了行不行。可是我注定是不会这样说的，我还是善良的。

我想到我对J的痴情，我想到我盼望他上qq的时候，我想到我希望他给我回短信的时候，我就觉得悲哀。因为我发现，本质上，我对hc的厌恶就像他对我的厌恶一样。他也许并不对我厌恶，但至少也是不耐烦吧。如果人和人之间注定要这样彼此伤害，我又何必再在hc身上重蹈覆辙呢？If it's the case, then 真正犯贱的人是我吧。

我的portfolio快要作完了。不知道为什么，最近我是这么想小情侣，想捏她白白软软的小胳膊。明天要final exam了，本着最后得个A了事的想法，瞎考吧。

PS：我昨天从杨妈妈的女儿那儿接收了很多“旧”衣服，我挺高兴的。可我衣服已经堆得柜子都搁不下了啊。人就是喜欢被“东西”包围。

6月19日晴完了阴，阴完了还下了点太阳雨 2007

明天就是上学的最后一天拉！！

假high。其实吧，我这人就是不满足。明天不能扎耳洞，因为周末要去野营。那明天下午放假之后的大好时光干什么呢？Earth Day Network的appointment从周四改到了下周一，那么，周四又干些什么呢？我知道我有很多很多SAT要看很多单词要背很多transcript packet要做，可，怎么就那么浮躁呢？

旁人要是看得见我的这些“烦恼”，肯定认为我十分无耻。连我自己都要质问自己，人，怎么可以可怜到这种程度，连美妙的“放假后的大好时光”都成了烦恼的根源？

还得再提次叔本华的话：人生就是一团欲望。欲望不满足便痛苦，满足了便无聊。人生就是在无聊和痛苦之间摇摆。

我学佛来的，产生这种想法无疑是罪过的。好了，知道了，从今天起（还是从明天起吧），每天早晚打坐，看二B的哲学书，到图书馆借英文小说，每天背至少20个单词，每天打太极拳，每天早晚洗脸漱口，，

没商量。要不然我灭了我自己，看好了，以我的处女博（所谓处女，就是谁都进不去的地方，不像我msn上的博，千人踏万人践，当然，这又是看高自己了）为证人，我丫灭了自己，如果我再敢procrastinate的话。

今天，我看见了ALEX在facebook上给我的留言，他说我变丑了，虽然这的确是事实，但未免心里不爽。就是因为我最近生活太他妈混乱了，如果能做到前面的那些乱七八糟的事情，我想我能重新恢复漂亮光鲜可爱的那个女孩儿的。下午的时候去了dollar store, 买了一堆以后可能完全没用的废物（相比较而言，还不算太多，皮筋铅笔芯和夹子都是要用的，小绿球和篮筐可就完全谈不上了），就因为太便宜了。在回家的路上，我骂自己，也骂美帝国主义，你凭什么把东西卖的这么便宜，这不全都是剥削中国劳工的结果！一边愤青地想着，一边还在拍着小绿球。我不要脸。

好的事情是，我将我的bright light campaign给印出来了。那册子从专业的打印机上印出来可真是漂亮啊。看着自己的心血，这恐怕是最让我今天高兴的事情了。

镇定。生活是操淡的，常常将人卷到了迷乱的旋涡。我要时刻保持反省，时常be happy, and be nice. 在天亮之前将龌龊的悲伤结束，然后以全新的自己迎接那或晴或阴或太阳雨或大雹子或不阴不晴或根本谈不上什么的美丽明天。

7月9日晴 2007 继续忏悔吧，又隔了这么久没写日记。

DRIVING SCHOOL还好上完了，learner's permit也拿到了。photoshop和indesign还没激活。UCAFEE的小册子还没做。transcript packet还没动笔开始写。

琐碎的事情最让人心烦。更让人陷入漩涡的是，8月份的两个托福考试，数个SAT考试，还有申请大学的东西。我最近简直成了祥林嫂，遇见个人就把握这些事情数叨一遍，无非是想让别人同情一下我。

永泽说，同情自己是懦夫的表现。

压力，确实有压力。我想上columbia，确实想上。我多希望我能像无数滥俗励志故事一样，“通过自己的奋斗得到成功”，我想成为那样的主人公，真的。

可问题在于，我自己也明白，我这种急于求胜的心态很不好，这样往往适得其反。我就是道理懂得太多了，又不能在自己身上实行。格物致知。

例如transcript packet上一个二逼问题，问说你最大的缺点是什么，我其实最想说，我没恒心，我特没恒心，例如努力学习这件事，我都凭着一时热，始终养不成习惯。可你明知道你也不能这么写。二逼死了。

这让我想到托福有道更二逼的命题作文，问你诚实是不是最重要的。每个做题的都装得跟大尾巴狼似的论述一遍诚实的重要性。我们似乎已经习惯了言行不一致，并且完全不以为耻，反当成在社会存活的必要手段。虽说这是事实吧，可这种根深的矛盾性不知让事情的哪个环节变得十分滑稽。

唉呦，这才来美国多久，又淡忘当初是怎样感激的了。

8月3日。似乎晴过 2007

明天要考托福了。是的，要抱着考满分的心态！弦不要断！

我不敢再祝自己好运了，自己这么多年已经够可以的了——我总的来讲就是太贪心了。

假如明天考得超烂，自己回来看见这篇博会作何感想呢？

那不罗嗦了，赶紧做模拟题去了。

homecoming是个什么鬼玩意儿 2007

我活在一个没有homecoming的世界里。

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我今天对J说，“她永远活在你的幻想里”

他说嗯

他不知道，我曾经在那个遗失在去伦敦飞机上的小蓝本上说，“他永远活在我的幻想里”

男女那点事，不过如此。

我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习我怎么就不好好学习

我疯了。我没有。我疯了。我没有。我疯了。我没有。我疯了。我没有。我疯了。我没有。我疯了。我没有。我疯了。我没有。我疯了。我没有。我疯了。我没有。我疯了。我没有。我疯了。我没有。我疯了。我没有。我疯了。我没有。

如果当女优，那是什么样的人生呢？

我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia我要上Columbia

假如Columbia不要我，我真的会很伤心的。

11月1日，黎明的天很美 2007

大学的事情日程过半了，晚上的时候在学校听financial aid的情况

本来都是应该让人感到欣慰的事情，可是不知道为什么，心里却失落的很。觉得自己就这么试图挤进一个现实的大网，一个残酷的卑微的大网。

永泽说，an unfair society is a society that makes it possible for you to exploit your abilities to the limit

我那么喜欢初美，可是她最后却自杀了。

---------------想复习数学却复习不下去只好贴篇连话都讲不清楚的日志的分割线-----------------

此女就是传说中的J的硬伤。不要说J，要是我见了都难免被她魂牵梦绕，长得太他妈纯了。可惜就像无数其他的女孩一样，无可救药的堕入了LV, Prada, Gucci的包包，衣服，和唇彩之中。

11月6日，后悔自己又浪费了一个晚上 2007

“我们尽管是再合适不过的旅伴，但归根结蒂仍不过是描绘各自轨迹的两个孤独的金属块儿。远看如流星一般美丽，而实际上我们不外乎是被幽禁在里面的、哪里也去不了的囚徒。当两颗卫星的轨道偶尔交叉时，我们便这样相会了。也可能两颗心相碰，但不过一瞬之间。下一瞬间就重新陷入绝对的孤独中。总有一天会化为灰烬。”

堇多想在身体上和敏融为一体，可是她们做不到。就算激情惊鸿一瞥，也只不过是两条轨道短暂相交，又奔他方了。

最近在诸多方面，一种无力感总是在包围我。我还一直把自己想象成一个到处寻求爱寻求温暖的小姑娘，殊不知自己已经沦落为一个，从某种程度上，冷漠的人了。两个人总是试图了解对方，可是走得再近，结局却枉然。

今天在学校的走廊的时候，有一种奇异感无端升起。看着身旁匆匆而过的高中生们，我不禁怀疑，这是我的人生吗？

文字烂到这个地步，连我自己都不清楚我在说什么了。

也许是困了。

作业还没有写完，奖学金的essay也没有思路，SAT的世界历史也没有看，但是困意已经将我席卷了。

我想我前段时间真的太累了，以至于昨天8点半就上床，今天下午睡了2个半小时，可是现在又困了。

那么，有些事情还是周末的时候再说吧。

状态！！！！ 11-08-2007

中魔了。。。

我怕我会坠落下去，真的。

Tommorrow I'm going to the Board of Education to present our program Energy Audit. In one sense, I'm doing it to boost up my resume, my college application, and my experience. I'm tired of the way that I perceived my life. I don't want to be that pragmatic, I want to get involved in activities that I'm truly passionate about. Is that attainable?

还是说中文吧。。。说哪国语都觉得累。。。

世界历史基本上废掉了，现在进度还在两河流域那时候徘徊。。。明天的英语考试也废了。。。我死活就对Invisible Man没感觉，不像我读了不起的盖茨比那会儿。今天数学pop quiz也废了。。

这几天感觉真不好，有那么多事情要做，可是一天到晚的，把时间全废掉了。

怎么回事怎么回事！！！！也许是最近的homesickness特别严重。。。。

有时候我对自己说，可乐啊可乐，你还记得去年这会儿你来得时候你的雄心壮志吗？你说过你再不会浪费时间，会努力学习，跌得再难看也要勇敢爬起，难道这些你都忘了吗？

并没有忘，只是，直到今天，这种信念也没有根深蒂固的作为我身体的一部分被我接受。

所有我有时念念经，打打坐，希望自己可以活得健康充实。可是有时候连念经打坐也懒得做。

真的，就是最后两个月了，不要让自己坠落，行不行？

I'm Distressed 12/21/2007

My SAT World History score is out, terrible, 680

Not going to make college

I'm done

2008年

乱。 2008-01-18

我好难过。

和妈妈的对话陷入僵局。说是要写书来个母女对话，可完全激不起思想火花。

摘抄两段我妈说的话就知道了：

liaocunzhang@hotmail.com 说: 西方哲学试图用头脑来解决生命意义的问题，殊不知正是头脑造成了生命意义的丧失，一开始就走岔了道。用头脑解决生命消逝的恐惧等等生命意义的问题，必然向外看。也是今天的人找不着北，回不了家的原因

liaocunzhang@hotmail.com 说: 慢慢聊，静静想，咱俩写这书的过程得帮助咱俩安静，也帮助读咱们书的人安静。

liaocunzhang@hotmail.com 说: 虚云老和尚说：心是水，万法（万事万物）是波浪，平静者称为水，汹涌者称波浪。这个比喻对我蛮管用的。很多时候一旦意识到自己波涛汹涌，就会慢慢平息下来。自性是水，见识概念是波，搅在波浪里看不清事物，尽可能回到自性或者接近自性，就像接近平静的湖面，才能知道或感悟到事物的本质。

liaocunzhang@hotmail.com 说: 不知道现象学是怎么培训人们“朝向事情本身”的。一位写“禅与脑”的科学家说，禅坐可以帮助人们从EGO-CENTIC TO ECO-CENTIC。佛家和道家师父说，回到平静的湖面，便可“观照”事物的本质，肉眼看不到本质.

你说让我怎么插上话？

既然这些西方哲学已经是一堆“概念垃圾”了，那还有什么可好谈的？也许我妈说的对，我是受了小黄阿姨的影响，特别怕这种“宏大叙事”——对于我们这种阿猫阿狗来讲，说了等于白说。

我妈刚才说她要“和英国首相夫人吃饭去了”。去吧，她忙。

留下我一个人在这里找不着北。

有时候我对自己真的很失望，没有波涛汹涌的灵感，没有文学细胞，没有扎实（不要说扎实了，能混个眼熟就不错了）的国学或者西学根底，自制力那么差，那么爱自怨自哀。。。

就算，就算我们真的能把这本所谓的母女对话给写出来（我怀疑这么东一句西一句的），不过又是市场上又一个生命哲学的垃圾。

我知道不能这么说。我妈向来是以“天命”自居的。我这样的凡人若是理解不了，至少也不能用“垃圾”这种词来毁谤。“垃圾”是因为我的加入，好了吧。 这本书理应让我妈一个人来写，我本来就是个插不上话的。可是他妈的，我在大学的申请表上扯淡说八月份书就要发行，信誓旦旦的，你说我何必呢？上不了好的大学，就上不了，干吗编出些有的没的来骗个大学的入场卷，最后损毁的不还是自己？

小赵哥哥的博客上说，人的目标分两种，一种是what he will HAVE, 一种是who he will BE。我现在功利得，只想进好大学，却丢了自己做人的基本的东西。也许我根本就没堂堂正正做过人。

可是，我为人已经扭曲到了这种地步，再多说什么，申请表也早就交上去了。假如再给我一次机会，我也许还是会写我们会写一本书。一切无益。

在这里发泄这些也许也是无益的。好多事情没有做。

我对我妈的反抗意识，对她的崇拜感，错综复杂。让我好不难过，不知如何是好。

我不知道未来会怎么样，我真不知道。不说未来，再过5个月的这个时候，又会是一幅什么光景呢？

为什么他总要来搅局。。 02/23/2008

在我快要忘掉他时，他接过了电话筒

在我快要忘掉他时，他注册了msn

在我快要忘掉他时，他给了我他的博客

在我快要忘掉他时，他注册了校内

他为什么总是这样，侵入我的生活，然后又不经意的溜走。

他为什么总是这样，在我一次一次下定决心之后，又一次一次说尽了温情的话。

丫就是故意的，丫就是以此来满足虚荣心, at the expense of me

我讨厌负罪感 2008-03-01

为什么我考试要看书看internet。。这是非常不道德的，非常不道德的！。。可是不这样我就会fail掉。。。。那为什么不好好学习！！！我真不想这样了。。。我怎么会变成这样一个猥琐不道德的人。。。。。我不要我不要我不要我不要遭报应。。。。有因必有果。。。我为什么要种下那么多恶果。。。。

救救我吧。我救救自己吧。 总觉得应该写点什么 2008-03-21 春假这几天过得浑浑噩噩 先是物质小宇宙爆发，在mall在网上花了好多好多钱。然后又在校内中沉沦。也不是觉得校内多有意思，是不想干别的事情。后来又看了两个电影，一个是俺最喜欢的全度研演的《密阳》，一个是《蓝色大门》。后一个在mtime上评分颇高，我觉得也还不错，但比起前一个就要逊色一些。青春题材的电影在mtime上比较吃香而已。 导演不愧是文学出身，密阳的编剧太厉害了。里面有句台词印象很深，“密阳这地方嘛，和哪里都一样。”是啊，有爱有中伤有无情有悲喜剧，哪里和哪里又能差多少呢？最后，女主人公自我审视似的剪着头发，然后镜头摇向了杂草丛生的一隅，四月的阳光照在空矿泉水瓶和塑胶管子上。哪里都一样。 说回蓝色大门，那电影实在太纯啦。看他们要接吻的时候连我也脸红心跳——平常就算看床戏都无动于衷的爷我已经很多年没这种感觉了——或者说从来没有过。说起来，这两天下午又zz了两下，也不是说特别想，也不是非做不可，也不存在什么负罪感，就是如同行尸走肉一般做了。 又跑题了。我是想说。。。我还有很多作业要写。。。也许有感而发时读读方东美更能平抚心情。 你说这都叫什么事儿啊 2008-06-13 连打个炮都要求金典，草，我他妈图什么啊。 我一直一直一直一直觉得我不能再联系他了，对我自己真的太不好了。my mind is always occupied by him, which is not good. 改天再说吧

2006年

小情侣昨天发短信骂我，“你真的很贱，你明明很喜欢他受他控制，可被控制的时候又是挺不甘心的，可你真的很贱，明明不甘心却还是愿意找借口和他在一起”

“你悲哀么”

“我真他妈悲哀”

昨天在五道口电影院。我问小J以后想做什么，他说出了很无情很没有想象力的词眼，诸如期货诸如房地产。我也并没有说什么，我在他的眼神里看到了最现实的现实。他问我去了美国会想他么，我说会一直记得，毕竟是我的第一个男人。他管我要生日礼物，不要香水。他说我过生日时会送我一套内衣，让我跟别的男人做的时候还会想起他。我说不会的，只会和你，除非我真正爱上谁。

他说了些许感动我的话，我并不怀疑。至少在说话的那一刻，他自己是相信的。在投入时投入，在忘却时忘却，在真情时真情，在漠然时漠然，所以他未来的结局看似偶然，却有了宿命的味道。

我曾经不止一次问过他，你这么过有意思么？他每次总是含含混混。我看着他这么玩世不恭的对待一切，心里总不是滋味，可就像小六说的，看着落入泥潭的人们总想去拯救，可是却发现连我们自己还未被拯救呢。

我们在电影院里做了一场。分别时我想抱他，可是我们彼此又像陌生人一般，叫我不知道应该怎样伸开手臂。之后他去找他女朋友，而我，佯装醉酒一场。

我需要被人拯救。

无病呻吟

现在已经是凌晨1点了。没有睡意。

又想到了小J。这种莫名的情愫让我一想到他，就心痛不已。痛为什么他会走上这样一条玩世不恭的路，离阳光渐行渐远。也痛自己为什么这么没用，还不能摆脱他那种邪邪的笑。我的大脑完全不受理性支配。

也许不只是这种暧昧不清的东西。生活中完全还有那么多值得奋斗的事情。看书，弹古琴，英语，至少，我应该记录下以前游访的许多地方，许多人，发表在我以前的spaces上，可是文思枯竭。现在也只能没用的在这个博上宣泄一些无关痛痒的情感而已。

怎么会沦落到现在这般田地。

想到[莉莉周]里面星野无奈痛苦的呐喊，现在有了几分感同身受。

也许明天就会好起来。天气再昏沉也有放晴的一天，有些事情是应该坚信的。

哦，今天看妈妈写的日记，看到我们之间的很多对话之后会意微笑，比如对海德格尔的讨论，对《恋爱中的宝贝》的讨论，比如什么“非现实主义”的眼光看待现实主义的问题……我还是挺愧疚，觉得这两年本来应该多读些扎扎实实的书的。哲学观点啊这类的是最虚幻的东西了，以至于我现在再也没有以前对哲学的兴趣，或者说用脑过度，因为想得太多以至于什么都不愿想了。真的，你现在问我什么，我都不知道了。说不定以前我还可以侃侃而谈中国文化，以前我一进书店就能跟我妈热血澎湃的买几百块钱的书，现在统统做不到了。虽然我也对由文本进入中国文化持保留态度，但是要不然呢？……这是一种成熟还是妥协？

爸爸刚到美国，恐怕还在找工作。我签证的事情也不知道能不能顺利办成。有些事情应该是板儿上定钉了的，譬如6月份去新东方，7月份去日本。对未来还是充满期待，虽然未曾经历过什么，如此幸福的我已经开始觉察到生活中巨大的谜团。我应该有这个信心去解开它。

小J

人生只能活一次，我们对我们所做的决定哪些是好，哪些是坏，无法下结论，乃是因为在某种既定的情况下我们只能做一个决定；我们没有被赐予两条命、三条命、四条命来比较不同的决定。就这一点而言，历史和人生是雷同的。捷克人只有一个历史。有那么一天，捷克历史会像托马斯的生命一样走到了尽头，不再重复。 ——《生命中不可承受之轻》

本来是不值得写的。

不算刻骨铭心。怕它埋藏在心灵角落太久，以至于遗忘。为了见证某些事情，我闯入一个本不属于我的沉迷世界。但就像生命中的一段小小历程，就算风起云涌，或者平淡如水，尘埃落定后它的意义自然会彰显出来。但是失重感还是会伴随着我，可在不知不觉中，这种失重感也变成了一种体验，甚至一种享受——我仿佛在我身上看到了现代人的缩影。

我和小J，也许什么都算不上。

所以他在吻我的时候，我会用力推开，虽然还沉浸在那种意犹未尽之中。

当然，他那吻只是一种挑衅而已。

很难理解为什么我会对小J有这样亦真亦幻的情愫，也许就像我spaces上说的，纯粹是女人的虚荣心吧。

开始是XQQ介绍给我的，小J当时已经跟她有了半年多的性关系。现在她又把小J介绍给我认识，这样的关系绝对够得上“肮脏”二字吧。直到现在的我，竟连恋爱也没谈过，但对于这样的事，却可以欣然接受，因为我想要的只是一种体验而已，与道德无关。可小J于我，是个完完全全的陌生人。第一次就跟陌生人上床，好像没什么可在乎的。这件事在我心中，似乎轻得不可承受。

初看见小J，我心里不屑，果然是个奶油小生，但是够帅。他拿出勾引小女生的惯用伎俩，我违心顺着他，否则我会很刻薄。既然互不相识，何必让他下不来台呢？做完，没有温存。就是这么简短。

第二次时，套漏了。他到药店买了紧急避孕药，买了瓶矿泉水，看着我吞下白色的药片。我对他说，谢谢你的帮忙，这本来是我的事。他假装关心我几句。本来可以顺势互相拥抱，就像真的有感情一样，但是我们真像陌生人一样，尴尬的维持着不大不小的距离。其实我想要的只是一个幻象而已，临走前不舍的轻轻亲吻一下，而不只是做爱的前戏。之后我们各自打的回家。看着车窗外灯光斑斓，我一脸平静，就好像明白了什么。是我原初对性幼稚的想法，以为一切都在我的掌控之中，没想到他骨子里的冷漠让我乱了阵脚。我所希望的哪怕一点温情，他都如此吝啬。而越这么想，却越摆脱不了他。于是从这样荒唐的游戏中我才发现，原来我是这么一个渴望感情的人。原来我这么软弱。

早听说，他的一句话或一条短信就可以“呼风唤雨”，让女孩听之既来呼之随去。没想到这样的事情竟也发生在了我的身上，我开始害怕再见到他，怕我在这场游戏中输得体无完肤。之后，我开始反省我到底在干什么，怎能允许自己如此软弱？怎能因为他让我的世界里只有个人的情感，沦落为那种小女人呢？我用短信大骂一顿小J，也骂了一顿自己，并告诉他再也不跟他联系。他的回应也正如他所标榜的那样，什么都不在乎。他说，那随你的便吧。

我黯然，心里好不甘好不甘。可望着手机屏幕，不知道应该怎样给他回复信息。只有删掉他的号码。当时我想，恐怕是不可能再见第三面了吧。然后大笑，什么时候自己可以这么潇洒，就像什么都没发生过似的。也许，真的不算发生过什么，只是少了层膜而已。

之后的几个月，我们再没有联系过。现在想来，我心中或多或少总有一丝期盼，希望他可以再来联系我，但是没有。我也逐渐学会了释然，知道了随缘，也并不去想那么多。在我的脑海里，他又逐渐被还原成为了一个陌生人，甚至想不起他长得什么样。

结果还是遇到了他。出乎我意外。当我彬彬有礼对着小情侣介绍的朋友们，他右手拿着烟，右手抱着新交的女朋友，倚在沙发上。他说，“怎么不问我好啊？”我停顿一下，郑重其事，“小J你好。”他笑一下，不知这眼神里是不是带着不屑。本来已经快要忘却的面孔，又瞬间镜头回转。送他女朋友走后，他一屁股紧贴着我坐了下来，我稍许厌恶的看他一眼，往旁边挪一下。他也看着我，似乎有点不可置信，然后一把搂住我的腰，又被我挣脱。我得意地望着他，想告诉他，我已经不是那个可以被你随意操纵的小女孩了，他却突然吻住我，舌头强势的钻进来。完全是凭着理性，我才能将他用力推开。周围的人看着我们俩，他满不在乎的起身。离开时对我说，哪天找你聊聊。

他离开后不久，我的电话就响起，又是他。他问我晚上有时间没有，我说没有。他说别骗人了，我无语。他说你来找我吧。我突然强硬起来，“我不去，你要真想聊天就来我这边，我已经在回家的路上了”“你现在就掉头，坐车来海图”“不行”“我草你丫什么时候这么牛比了”“随你的便”

其实他说聊天，又有什么可好聊的呢？不过是愚蠢的借口罢了，就算我也心知肚明，可我还是让他来了。他问我在他之后有没有和别人做过，听到这问题那一刻，我深深鄙视眼前这一副俊俏的嘴脸，并不屑做出回答。那天和他做爱的时候，我放声大叫，五次高潮。此时的快感已不知是真是假，仿佛在宣泄什么，作贱什么。之后我快速穿上衣服，拿给他20块钱打的，送他坐上出租车。回来的路上，一个人踱步。看着北京罕见的满空繁星，心想我们做的事真是辜负了这么美丽的夜晚。继而罪恶感遍袭全身。继而默默流泪。

后来回学校给小情侣送东西。碰上他们组织的乐队在学校做专场。看见他在台上投入地演出，纯情得像个还在初中的阳光男孩，仿佛也像歌里唱得那样，因为一个吻而沉醉在爱河中。干净认真的眼神，让我从来没有过的，深情凝望他。不过就算此时的我也明白，他依然是那个交女朋友不会超过一个月，每周必醉的，冷酷的，玩世不恭的孩子。

我不知以后我们还会不会见面，单纯的见面，只是因为我还心存幻想，也许他会发现我是个不错的女孩呢？但我相信，我会越来越坚强，再不会听他任意指示，可以姿态高傲的俯视他，怜悯他，这种不懂爱，不懂生命的冷血动物。生活的重心撤离了这种无关痛痒的情欲游戏以及其他，才能贴近大地，越趋近真切和实在。

沉迷之后能否升华，这确是我独自要面对的命题。

努力！加油！期末考我要把你干掉！人品继续爆发吧！扛过了礼拜五的5点钟我便可以过一个礼拜如梦的生活了。

Colombia，我带着修好的照相机，摄像机，以及美伦美奂的憧憬，向你迈进了。

5点写到11点，终于堆出了个1500字的proposal⋯⋯要不是有deadline在后面追我的屁股，写到明天早上也是有可能的，唉。

这学期来第一次感到放松。makeup bag最终物归原主。沿着Evanston的餐馆要了一圈饭，终于把周末剧组吃饭的问题解决了（well，sort of⋯⋯）。今天因为下雪，电影课的final project没能拍成。昨天拍的素材也不是特别满意，但事到如今很多事情并不是我一个人能够掌控的，因为必须要尊重group里每个人的观点。所以我喜欢一个人拍东西，或者当个dictator。